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não mano! NãO, eu disse NÃO!

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Mano!
Tá, eu sei que você não é mano, e se for também , não me importa, apenas fique quieto e leia isso com muita atenção seu viadinho de merda , e não é qualquer merda não , é merda de ornintorrinco mermo!

Enfim, muitos de vocês têm orkut ,ou não, isso não me importa também, mas alguma vez ja viram pessoas fumando o narguilé em festas, churrascos ou algo do tipo, se você não viu, pare de ler agora, se for cego , foda-se você nao vai ler mesmo, se você viu, continue lendo.

Ai us bunitão ficam todo, todo tirando fotos fumando narguilé, achando que ta abalando, que a água filtra a função da fumaça ao exercer seu trabalho, cujo é poluir tudo e foder com tudo. Mas , mal sabem eles, que aquela merdinha vinda de não sei aonde, que também não me interessa, faz mais mal que um simples maço de cigarro.


A única função da água naquilo lá, é ..... eu não sei, mas ela nao filtra porra nenhuma, pois se filtrasse, todas as usinas e coisas do gênero, iriam soltar suas fumaças debaixo d'água certo? Ou não, porque de uma forma ou de outra iriam foder com o mundo de qualquer jeito.

Por isso minhas lindas lebres saltitantes, não fumem nem cigarro nem narguilé, nem maconha nem porra nenhuma, pois se fosse bom fumar, meu pai dava pra eu fumar quando eu era pequeno. E se fosse bão mermo, não machucaria nosso lindo e explendoso esternocleidomastóide.
É isso ai galerinha, cada tragada em um narguilé são 100 cigarros, pensem antes de fazer graça. ;*

da chariugue riúu ><

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É todos vocês algum dia ja jogaram o famoso e esplêndido jogo Ristrit Fáitxi né? NÃOOO? Foda-se! .-.

Enfim , esse jogo foi bem famoso, a versão , 98, a versão 3, a versão albina, ou seja, todas as versões dele foram jogadas no mundo inteiro(assim espero né). E como muita gente é burra ou inocente, fica lá apertando tus butao pra ve se sai algoma coisa, e de vez em quando sai, sai um controle kebrado, um tapa na boca pq falo palavrao, mas nunca sai o chariugue , ké o ke a maioria espera sair neh.
Mas pra vocês seus hisprócritas nazistas filhos de um vendaval, pra vocês , é só apertar botões né, vocês nao vê o lado do lutador la dentro do jogo, preso, escravizado ,lutando sempre, vocês axa ke eh so aperta meia lua pra tras e kuadrado neh , seus cornin, e os coitado la lutando sempre, nao tem nem tempo de comer uma barra de cereais da neston, pra recompor as energy mano.

Ainda mais pra eles, que vieram de uma vida dura, tensa, cheias de treinamentos e terrenos
carpidos . É não foi fácil deles aprenderem o chariugue ou o raduki, foi deficiles, uma infancia perdida, varios peixes pegos no rio com a mão, varios carros pulidos, terrenos carpidos, e ai quando eles consegue aprende a merda do chariugui ou raduki, vem uns filho de uns moonwalk mal feito e aprisionam os coitadinhos em um jogo de grafico prodre e larga lá.
E mais, despois de umas versões desse jogo , os cara captura(isso memo com pokebola e tudo) um mano ai , vindo do gueto da xurupita, fodastico , ke eh mais forte ke os mano ke ja tem no jogo, e ke ainda usa um colar, de bolas de boliche, ah nao isso ai ja eh apelar mano.

e venho por meio deste post pedir para os criadores do jogo Ristrit Fáitxi libertar os seus lutadores, deixam ke eles vivem nesse mundo cheio de fumaça e gripe suína.

;*

a beleza não põe mesa...

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Antes fosse isso né!? Mas o fato consumado é isso, hoje a beleza custa muito dinheiro, só pra deixar meu cabelo bonito vou ter que torrar 200 reais, é fodã mano, mas o resultado vai ser mara *O*. Mas não é sobre isso que eu vim falar.

Stefani Joanne Angelina Germanotta
, mais conhecia como Lady Gaga é um exemplo disso. Ela que não é a chucha mais exagera no hidratante monange pra ficar com aquela pele bonitinha lá, que gasta toda sua fortuna comprando as revistas da Avon da sua emprega, que calça aqueles sapatos "Oieusoufaxineira" e blábláblá.

Mas aposto que vocês devem estar falando: "AH essa menina tá com inveja dela!". Vey como eu vou ficar com inveja disso aqui? Cêtádoido como dizia meu amics de birita... mas voltando o assunto, apesar da sua beleza ser apenas artificial, não podemos deixar de notar que a nossa Lady Gaga tem uma voz boa. Podemos perceber em Poker Face uma ligação entre seu nome artístico: "popopopopopopoker face".

Outra coisa que podemos deduzir que a Gaga de Ilhéus, que também tava no top do youtube ano passado, deve adorar a Lady Gaga não é!?(quetrocadilhopodre).

Há alguns meses atrás foi descoberta a sexualidade de Lady Gaga, ela que é hemafrodita, feliz, famosa e rica. Bom isso não importa, o bom é que ela parte pros dois lados e satifaz a todos, isso que eu chamo de uma pessoa que entendedacoisa *O*.

Lady Gaga também fez moda. Trouxe os maiôs de volta a estação, agora tá todo mundo usando maiô, até a musa e diva da Beyoncé *O*. Que agora só fica com esses maiôs mostrando as pernas.

O fato da Lady Gaga trazer essa foda agradou a todos até o nosso querido Marcos Mion
e também o famosíssimo ex-namorado da Britney Spears que beijou a Madonna Justin Timeberlake.


Mas o que eu acho mais feio de tudo na Lady Gaga é ela copiar a musadivabêbada Amy Winehouse com a sua peruca famosa que rendeu uma penca de gramys pra ela.

Fora isso podemos concluir que Lady Gaga revolucionou o mundo dos cosméticos,dos
hidratantes, dos que ficam em cima do muro, das perucas locas cabulosas e da moda.

Um salve pra mana Lady Gaga from Xurupita \o

aduba meu amor, aduba !

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Lilás, é lilazão, mas tirandoe essa questão de cor, resolvi falar de algo bem interessante, algo que todos temos problemas ou não, algo que achamos nojento em todos os sentidos(não amics, não são suas espinhas): o cocô!

Hoje em dia temos vários espécies de cocô, vou citar alguns deles:

*Cacadilids marronilids
: esse tipo de cocô é o mais comum entre os adultos, se caracteriza pelo seu pigmento marron, podendo haver também variações entre as cores que o compõe.


*Cacadilids verdonilids: é comum a vegans e também a pessoas que comem muito vegetais, geralmente é caracterizado pelo pigmento de cor verde, retirado da clorofila desses vegetais.

*Cacadilids milhilids: é caracterizado por um elemento que não é comum a todos tipos de cocô: a casca de milho, ela está lá porque seu organismo não consegue dissolvê-la e então ela sai pela culatra, ops, pelo seu cocô.

*Cacadilids molilids: esse tipo de cocô é proveniente de complicações gastro-intestinais ou de um dos estimulantes do nosso cocô: o mamão *O* : D

*Cacadilids duridilids: esse é o tipo de cocô que todo mundo odeia ter, é aquele que você vai e compra o estoque de activia todo do supermercado pra vê se dá uma ajuda, é o famoso rompedordeorifícioanal ;d

Existem mais espécies de cocô mais se eu ficasse relatando todas, daria uns 3 posts, então citei as principais que podem até cair no vestibular(podscrê), vale ressaltar que o cocô é de suma importância para a sociedade. Com ele podemos produzir alimentos, nosso metabolismo começa a funcionar por causa da nossa excreção, também é uma fonte de alimentos para espécies de moscas entre outros animais.

O cocô pode também trazer aspectos negativos para as cidades, um exemplo disso é o Cacadilids Doglids que é feito pelos cachorros, que fazem suas excreções em qualquer parte como se fosse a coisa mais natural do mundo :/

Um exemplo do
Cacadilids Doglids é a expressão "pisar na merda", que literalmente é pisar no Cacadilids Doglids, então amics, tomem cuidado!

Bom é só isso amics, e lembrem do sábio e velho provérbio butanês: "É fazendo merda que se aduba a vida". :D

O Homem Macaco

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'Lá vem o Homem macaco, correndo atrás de mim
o Homem Macaco que não tem alma
e Neem coraçãao ◦◦◦'



Enfim, o Funk é um Patronimônio Brasileiro, nao sei se Natural, Historico ou Cultural, mas é patrimonio, então aprecie o video do homem macaco:


http://www.youtube.com/watch?v=GpRh53EwG6Q&feature=related


Ai vai o link do Download:

http://www.4shared.com/file/79282481/a1c1febc/Homem_Macaco_-_PPLW.html

Um post sem nome

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Que imagem mais gay eu usei para inicar meu post.

Mas enfim, ela sintetiza bem o que quero dizer, eu voltei, MAOE!


Assim como Goku era frequentemente revivido pelas esferas do Dragão, a um tempinho atrás ressucitaram o blog que andava meio esquecido, até pensei em postar algo antes mas a falta de criatividade e a preguiça predominaram.


É, eu continuo na merda, feio, sem dinheiro, sem namorada, sem amigos, mas mesmo assim sou feliz :)


Agradeço você que perdeu seu tempo lendo essa merda aqui, desculpem a minha ausencia, e sempre que tiverem a fim de ler mais merdas, voltem aqui :D

Diferenssa Soçiau

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Eu tava em casa coçando o... ,é coçando o joelho dereito , quando eu puis num canal que falava sobre mortes, serial killers, e coisas do gênero, ai me deu vontade de vim postar aki no blog e falarei sobre animais, pq kem mata osotro nao eh gente e nao tem sentimento , é uns animal , e não é kuarké animar nao, é dus pirigoso, quase um pokemon, so ke esses ai fugiram da pokebola faz tempo.


Enfim ,a diferença entre um leão e uma pomba, é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei da flor-resta ele mata a pomba por que ele é foda, ai voces me perguntam ,'porra! a pomba voa neh?'
sim , elas voam , mas nada impede o leão infiá um round house kick na guela da pomba e matar ela ,afinal ele é um leão e leãos são reis, e reis podem tudo, assim como nosso finado Jékison, ke foi ou é rei , como ele era rei , ele pudia td, puriçu, ke ele muda de cor a hora ke keh, eh quase igual akeles tazo ke vc mexe e o desenho se mexe, so ke o Nosso Maicol ele faz um crazy motherfocker moonwalk e de preto fica white! .-.


E quem sou eu ou voce, pra discutir com ele? .-.

E ele era muito rico, ai vcs perguntam pq os rico é sempre rico e os probre é sempre probre .
FAcil,o serumano é como o leão e a pomba, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa (anão ser o superhomem,mas ele nem eh serumano) a não ser de avião,e eçes que avoa de avião são rico ,e eles voa pq sao rico, pq o ingresso do avião custa caro, e probre nao have money pra fica voando por ai a toa tbm neh. Isso representa a superior-idade do rico sobre o probre, ngn da emprego pra probre pq ele eh probre, entao ai o probre continua probre, ai eles dao emprego pra kem ja tem uma vida mais maleavel (maleavel?) e ai os probre forever probre e os rico forevá rico. Só ke dessa vez não é como o leão ke da um gorpe na pomba e derruba ela pra mata, é ao contrario, dessa vez a pomba ke agora eh um aviao cheio de rico, ela perde o controle de vôo (nao sei se ela bebu ou nao, to poco me fudenu) ai ela cai no meio do ninho dos leão, e ao cair, ela explode e mata tds os lionzinhos ke dessa vez sao os probres.

E é isso ai , os hipopó(es)tamos (trocaralho do carilho) nao estão em extinção, logico que nao mano, quem é o idiota que vai fica matando essas porra desses animal fiii do cão, que alem de serem gordos e feios, tem uns 43 canino na boca, parece o ronaldo , e eh o pokemon que mais mata na africa, eh meu caro amigo, é como eu sempre digo 'rapadura é doce mais nao é mole não' , pois se a rapadura fosse mole, ela nao pdoeria ser doce, e entao iria ser salgada, e ia ser ruin pra cacete, pois a maioria das coisa salgada e mole, sao muito ruin. O leão pode até ser o rei da floresta e o Maicol o rei do pop, mas quem mata mais é Hipopotamo e ataque cardiaco.



;*




Supermercado

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Hoje fui ao supermercado fazer as compras do mês, mais que coisa estressante! Parece mais o transito de São Paulo, só que com carrinhos com alimentos. As pessoas não têm mais o senso de andar civilizadamente!Elas param os seus carrinhos bem no meio do corredor e vão pegando seus alimentos tranquilamente, interrompendo a todos que querem passar. Pior são aquelas criançinhas irritantes que fica gritando /correndo / derrubando/ pedindo tudo o que vê pela frente! E têm as velhinhas, eu não tenho nada contra as velhinhas, respeito muito os idosos, mais da pra andar mais rápido! E depois de ter passado por isso tudo isso , quando chega ao caixa tem aquele funcionário de mau humor e com sono ,só que ai você pensa, já agüentei isso tudo,vamos tolera essa, ta acabando:/ Enfim , supermercado é muito irritante! Ainda bem que não é todo dia.



tiops, jent .

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jent, noso blog ficol abandonaod por un tempo, mas vaom botr iso pra funcionr direito @:
Então el pensei em falr do tiops.

o tiopês paçol por muits transformsões ao longo do tempo, fikndo mas idiota aprimoraod . Muits deças transformsões ocoerrram com o surgimento do migushês. -n se saeb ao certo se a orígem do Tiopês é o netês ol vice-versa, mas a úniac coias qe se saeb é qe foi criaad por noobs incapazs de esrevr coerrtamente.

* SHORAY LITRUS: Emo expressando sua indignação em forma de tiopês.
* OY: Comprimento tipense.
* TSHAL: Despedida tiopense.
* surtay/amay/peiday: Toda frase terminada com 'ei' é substituida pelo AY de gay, afinal tem a mesma entonação.
* q: Expressão usada quando o interlocutor não entendeu porra nenhuma.
* s: Expressão usada para fazer uma afirmação.
* n: Expressão usada para negar.
* QQQQQQQ: Equivalente a WTF.
* Q ISO/: Expressão usada quando o falante não sabe o que está acontecendo ou sobre o que estão falando (expressão raríssima).
* QIÇO/: Variante da expressão acima citada.
* qqceasha: Maneira tiopense de perguntar a sua opinião sobre determinado assunto
* qq6achao/: Variante da expressão acima, requer uma atenção extra à fonética. 6 = /cêis/, óbvio lulante: "vocês"
* comofas: Sinônimo da expressão acima, porém mais popular.
* gaydacu: Maneira tiopense de escrever "viado".
* puatdabucets: Maneira tiopense de escrever "profissional do séquiço".
* secso: O que um homem e uma mulher fazem, inevitavelmente, entre quatro paredes. Ou não
* alocmey: "Ô louco, meu" em tiopês. Se Faustão fosse indie, falaria assim.
* eguanocil: O substantivo para se referir à mãe de qualqer um.
* meninë: Menino ou Menina (ja que sao tudo do mesmo sexo)
* tiop: Expressão clássica, usada no começo de frases.singnifica TIPO
* TODIBRIMKS, ou só BRINKS: Outra expressão clássica, é usada para designar uma cantada direcionada ao sexo. Geralmente o números de S é bastante estendido (brinkssssssss, rs) e costuma vir acompanhado de uma cacetada de exclamações alternadas com o número 1 e as palavras "um", "one", "eins", "いち", entre outras.
* G-zuz, ou Gzuiz: Maneira tiopense de escrever Jesus.
* qtc, ou qetc: Quando quer saber se a pessoa está interessada em falar com você.
* amico: "amigo" em tiopês.
* PAS E LUS/: Expressão tiopense para desejar felicidade a um indivíduo.
* meldels: Expressão de surpresa.
* rsrs : Risada tiopês. * risos : Risada tiopês. [2]
* RÇRÇRÇRÇÇR: Risada tiopês. [3]
* RERERE: Risada tiopês. [4]
* rarara: Outro tipo de risada tiopesa.
* pegael: Se diz quando quer sair 'pegaond gearl'.
* neli: Equivalente a "nem ligo" em tiopês.
* nenli: Mesma coisa que falar "tl;dr", ou seja, não leu o que está escrito em algum lugar.
* saicu: Dizer para um pessoa chata sair.
* aicu: Dizer quando algo dá errado.
* fikdik: Expressão usada quando alguém dá uma dica.FICA A DICA
* ~B~: Usado para falar que a pessoa é FALSA. (Exemplo: "Fulans:;Oi mik Fulans2DOIS::; Oi ~B~")
* bjsmiliga: Despedida típica tiopesa
* vemk: Ou seja, "Vem cá que eu quero te pegar!"

é iço aí, amigenis, espeor qe teniam gostaod do post, bjsmeliga :*

aaaa Dorga!

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Aiiin *O*, saudade de postar aqui, mas agora vou falar sobre um assunto tenso mano:.... Dorga! As dorgas, na etmologia da palavra vem de Nepal que quer dizer dor=coisa e ga=ruim, ou seja é coisa ruim. A dorga é muito utilizada por filhos(sejam filhos da mãe, do pai e até, porque não, filhos da puta). E também por animais, ou você acha que quando seu gato começa a correr atrás do rabo dele é porque ele está hipertenso, vai achando meu amigo.

Hoje as dorgas causam constantes problemas, alguns dos filhos citados acima acha que vai ser o rei das dorgas e pegar muitas tchutchuquinhas nos bailes funks da vida*. Os dorgados, como são chamados, geralmente não sabem de onde vieram, onde estão e muito menos porque eles existem, tudo pra eles é uma viagem:

Dorg City, Regeruts, EUA. Gabriel, 23 anos, estava sobre o efeito de dorgas, quando de repente começou a "viajar" e começou achar que era uma britadeira, começou a bater a cabeça na parede como um louco com um só objetivo: quebra-lá. "Ahh mano, eu estava numa viagem muito louca sabe, tinha que cumprir minha meta, afinal de contas eu era a supermegablasterplusadvanced Brit-a-deira da BahLoks Productions, que tem uma ótima performance, então quanto mais eu batia, mas prazer eu sentia. Diz Gabriel, o resultado dessa "viagem", foi um traumatismo craniano e 36 pontos na cabeça!

Mas nem toda dorga é perigosa, hoje existem as famosas dorgarias(favor não confundir com bocas, ou coisas do gênero), que vendem dorgas para todas as coisas(TODAS MESMO!), mas nem sempre o dorgueiro que cuida da dorgaria sabe te indicar a dorga certa.

Dorga também é usada como uma simples expressão de fúria, ódio e até amor selvagem(ui). Exemplos do uso da dorga: 1º - Mãe grita com o muleque: o menino, pega aquela dorga lá agora, antes que eu te bato! 2º - Menina termina com o namorado: Você é uma dorga na minha vida, cai o fora lazarento. 3º - Menina em pleno ápice de prazer: Isso aí, vamos lá dorga! Tá chegando!

Falar de dorga é bom, pois é um assunto que rende muito como você pode perceber, deu pra encher lingüiça pra caramba, não é!? E é isso aí dorga, agora vou indo porque tenho que fazer a dorga do meu para casa para a dorga do meu professor de química. Beijos :**

Obs:
* Não confundir com os mineiros que ficam assim: oncotô, oncovô, paoncovô!
** era só pra fazer o emotico do beijo mesmo